corretivo até pra ir na padaria

é culpa dela

2007-06-07T17:49:00.000-04:00

Ai madre,estou fazendo tudo denovo,pois perdi tudo que digitei.Vamo,lá... Ai madre,que aperto estoy a senti en mi coracion.Estoy mui compadecida de ti.Pensei q me mandaria fotos de ti feliz,sorrindo...E o q me mandas és una foto de lo quartito...Ai madre, que dor profunda no meu ventre .Sempre achei este lugar otimo quando me falavamas,depois desse qurtitito hay q me compadecer de ti.É desse quartito que tu fala comigo pelo telefono.Ai dó...Nossa senhora,todas elas,até a de Guadalupe que te guarde.San Martin tb.Ai madre, queria tu bem mais pertinho de mim.Quero q me fale de tudo, até qd não estiver gostando daí e de lo "quartito".Qd der banzo tb.certo? Quero q seja muito feliz, para isso tb posso dar uma ajudinha (me entende?) Me conte tuuudo mesmo! Mesmo q eu sofra quero te ajudar.Sua "listinha de compleanos" já está quase pronta.O Sauro não pára de botar cositas.Vai chegar ai uma mala e tanto. Tenho muita sudade de ti Compre já um protetor de orelhas e meias quentinhas bien calientes.Besos mui cheirosos pra ti .su madre querida:Hermis

essa fila nao anda. mas se andasse, andaria rebolando.

2007-04-16T18:07:00.000-04:00

tem umas pessoas antigas
que eu vejo hoje
com olhos novos
e eu penso... mmmm, daria certo com vc.
mas agora já tá ocupado :(

never say good bye

2007-02-28T15:30:00.001-04:00

- ai, que saudade de mim.

isso aqui ôô

2006-03-17T12:37:00.000-04:00

sabia que aquela historia de quatro estacoes, uma que faz calor, outra que as folhas caem, uma outra ainda de frio - por mais raro que isso possa parecer - e outra de flores coloridas? 'e verdade. eu juro. hoje 'e dia 17 e as aguas de marzo estao distruindo a cidade lah fora. de manha, andando pela rua no meio da garoa (definitivamente preciso fazer a bainha das minhas calcas) e desviando de guarda-chuvas assassinos at'e jah vi umas folhinas secas caidas pelo chao. e dia 21, pontualmente, eu aposto que as arvores daqui da rua vao estar peladinhas, peladinhas. sabado passado, acordei cedo pra comprar pao e vi um velhinho mais outono portenho impossivel: terno cinza, boina e cachecol azul, passeando com o cachorro as 8h30 da manha. o melhor de tudo eh que ele vinha cantando baixinho a letra de um tango antigo e quando eu cheguei mais perto pude ver os fones de ouvido e o ipod que ele trazia na mao esquerda.

bird flu

2005-11-01T18:00:00.000-04:00

casal apaixonado pode ser separado pra sempre por uma epidemia mortal

ali (me cutucando, 2h da madruga) : mariana, se vier mesmo a gripe do frango, o que você vai fazer?
eu (dormindo): anh nnn?
ali (ainda me cutucando) : a gripe do frango. já te falei.
eu (abrindo um olho) : sei lá ué. pq?
ali (alisando meu cabelo. coitadinha da minha desinformada): já te disse que a coisa é séria. na imprensa daqui nao sai muita coisa pq os governos nao tem condicoes de se preparar, de estocar medicamentos e tudo. e nao querem alarmar a populacao.
eu (socialista) : como é que é?
ali ( europeu) : sim. a inglaterra já está se preparando. a suica já está preparada. temos estoques de anti-virais e de remédios que aliviam os sintomas.
eu (tendo uma idéia): vamo comprar o nosso entao.
ali (com medo de me botar em pânico) : já perguntei na farmácia daqui.
eu: e?
ali (sem outra opcao): nao tem.
eu: ...
ali: minha mae está estocando comida em lata.
eu: ...
ali (triste, dividido entre o amor e a vida): eu queria te dizer q mesmo que o foco mais forte seja lá na europa, eu prefiro voltar pra lá. o governo está mais preparado... e além disso, se nao tiver mesmo solucao, quero estar com minha família
eu (sem acreditar): e eu? fico aqui no terceiro mundo morrendo de gripe do frango?
eu (ironica): vc pode, pelo menos, mandar um remedinho de contrabando pra mim???
ali (com cara de ingles) : eu tou falando serio
eu (fatalista): ai. acho q vou pro morro. sei lá.
eu (conformada com o fim da civilizacao): vamo dormir, ali. fica quieto aí.
ali (no lado direito da conchinha): boa noite, meu amor.
eu (olho aberto, grudado no teto): cabô meu sono. humpf.

alalaô-ôôôô

2005-10-04T20:03:00.000-04:00

que porra é essa. nao aguento mais sentir frio. nao que morra congelada, mas nao tem um dia que nao se faca necessario botar um casaquinho - e olhe lá. e ainda mais que sou a unica fumante do apartamento e tenho que tremer na varanda se quero fazer uma pequena contribuicao ao vicio. haja saco. cinco meses. cinco meses já. sem que tenha passado um dia que eu nao senti pelo menos um pouquinho dessa tal de sudestada. fora os dias que prefiro nem botar o nariz na rua.
afe, agora já me pergunto se, deixando de lado todas as outras coisas que eu amo aqui, é possivel ser feliz longe do equador???
meus companheiros canadenses estao sorrindo a toa. pra eles, coitados, é inverno por 10 meses do ano. acho que é por isso que a galera se mata lá pela noruega.
a calca jeans fica gelada por dentro. gelada, eu juro.
a cerveja pode demorar anos luz na mesa e nao esquenta.
a comida, se quiser comer quentinha, tem que botar no microondas a cada 10 minutos.
o povo todo anda na rua com a testa franzida quando bate o ventao, dobrando a esquina.
tudo bem que o calor as vezes impede a gente de pensar.
mas jah tou achando que o frio impede a gente de sentir.

veja a vida lá fora

2005-09-29T16:54:00.000-04:00

entao, eu queria dizer que eu também vou embora. que eu te deixo quando eu bem quiser.
que nao vou ter mais telefone e que vou riscar o teu nome da lista de presentes pro natal.
eu vou sumir na vida, virar teu passado ausente e calado.
entao, eu vou mandar dizer que nao estou. que foi engano, mais um de quantos,
que sou a pessoa errada e que menti todos os verbos de futuro.
entao, eu vou dizer que juro, que essa dor passa e no meio da noite,
eu viraria fumaca e atiraria pedras na tua vidraca pra te acordar do sonho bom.
entao, eu seria só vontade, tua cama vazia pela metade, uma lembranca de abraco,
um flashback de marco, um silencio, um espaco.
entao, eu te abandonaria num comeco de inverno, dentro de um nevoeiro cego
e te observaria de longe tentar achar a saída, tentar retomar tua vida, no meio da tempestade de papéis.
entao, eu ainda seria a presenca recente. no banheiro, a escova de dentes. largada.
eu seria a alegria passada.
entao, tranquemos a casa e arquivemos o projeto do filho. eu juro, eu nao ligo.
entao, daqui pra frente, boa tarde na fila do supermercado, saudade, passado.
a vida sem nós, a mente sem sufoco,
o coracao livre e oco. pra gente, o pra sempre seria sempre por pouco.

vou parar de fumar e comprar um anti-rugas

2005-09-27T15:37:00.000-04:00

mari ))) dice:
sim, conta do casamento
Ana Luísa dice:
não tem nada assim para contar não...
Ana Luísa dice:
a gente tá procurando apt por enquanto
mari ))) dice:
heheh. q engracado
mari ))) dice:
e juliana tah gostando de ser casada?
Ana Luísa dice:
está adorando, a casa dela está lindíssima, tudo chiquérrimo...
Ana Luísa dice:
e a empregada de juliana que só chama ela de dona juliana e a mim de dona ana luísa, não aguento....
mari ))) dice:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
mari ))) dice:
vcs ficaram velhas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mari ))) dice:
meu deus. q doido isso
mari ))) dice:
ai, nao consigo imaginar
mari ))) dice:
vcs sao adultas entao, né?
mari ))) dice:
eu ainda nao sei se sou adulta nao...
mari ))) dice:
ai, eu sou adulta?
Ana Luísa dice:
oxê mari, que doidisse!
Ana Luísa dice:
e vc acha que vc é o que?
mari ))) dice:
ainda nao tinha pensado nisso...
mari ))) dice:
eu acho q se alguem me aponta na rua, fala "aquela menina" e nao "aquela mulher".
mari ))) dice:
ai, nao sei quais sao os criterios pra ser adulta...
Ana Luísa dice:
a maioria das pessoas que não me conhecem me dão 17, 18 anos. o que eu acho ótimo! imagina a dimensão disto no futuro?
mari ))) dice:
pra mim, me dao mais.
mari ))) dice:
tou fudida.
Ana Luísa dice:
relaxe, existe botox.

entao, fica assim, combinado.

2005-09-15T11:19:00.000-04:00

Hoje eu acordei sem poder conter o meu choro.
Me apertava por dentro uma coisa nova.
O abraco dele, onde eu estava agora, era exatamente a minha casa, o lugar feito pra mim, pro meu corpo. Pra minha alma. A cabeca apoiada contra o rosto branco, sentindo o abrir e fechar da janela de pestanas quase brancas, que deixam entrever essas duas luas cor de ceu que sao o que eu entendo por beleza a partir de entao. O meu amor é azul. É lindo e macio. E doce e paciente como todo o resto do mundo deveria ser, mas eu sei que isso banalizaria toda a ideia de perfeicao.
O que eu sinto é uma mistura agridulce, pensar que, por todo o tempo que tive antes, estava esperando por isso. Por tanto que pedi, me entregaram em demasiado. Como se o antes tivesse sido somente uma preparacao pra esse encontro. E tudo faz sentido. Qualquer letra de cancao de amor que parecia louca e irracional se traduz agora, como se eu passasse a entender um idioma novo. Me sinto feliz, agraciada. E isso rouba um pouco do meu ar. Me fecha a garganta enquanto me abre o coracao numa explosao para o desconhecido.
Me dà medo. Um medo bom, sem desespero. Nao quero perder nada. Nao quero estragar um sò momento. Nao quero machucar-lo nunca. Minha certeza é uma bolha de sabao colorida, dancando. E qualquer alfinetada seria fatal. Nao quero que doa. Porque a dor seria imensa. Bem fundo, no meu peito, na minha certeza, na minha inabalavel seguranca de ter a felicidade aqui do meu lado, me envolvendo de branco e me iluminando de azul. Mas meu medo nao é que chegue o fim. Meu medo è nao aproveitar cada segundo desse presente, disso que conquistei. Mas isso nao vai acontecer. Porque se tem uma coisa que me faz ter orgulho de mim mesma é saber que eu sei amar. E que sei deixar que alguem me ame.
Do meu amor, nao preciso cobrar nada. E nao o faco. Nem mais amor, nem mais atencao, nem ciumes, nem paciencia, nem respeito, nem docilidade, nem iniciativa, nem desejo. Nada me falta. Ele leu minha bula antes do primeiro beijo. Ele sabe o caminho. E o percorre sem pressa, me espera e me acompanha. Me dà a mao e vamos os dois, do mesmo lado, sincronizando os passos, sem saber pra onde, sem saber até quando, esperando o possivel obstaculo com um gigantesco fuck off na ponta dos dedos. Seguimos e sò sabemos o porque de seguir. Porque è bom. Simples. Porque é tao bom. E nenhum dos dois merece nada que nao seja isso. DELETEI UMA PARTE DO TEXTO QUE TAVA AQUI. FOI A COISA MAIS HORRÍVEL QUE EU JÁ ESCREVI.

da série "coisas que eu posso fazer"

2005-08-29T17:43:00.000-04:00

já faz algum tempo que confio mais no meu próprio talento de cabeleleira do que no de qualquer biba de salao de beleza, armada de navalha e revistas "nova - especial cabelos".claro que já cometi deslizes fatais, como nas vezes em que insisti em me dar uma franja, meu sonho de consumo desde crianca,sempre impossibilitado por um tal de "redemoinho" que eu tenho no lado direito da testa.mas vale destacar a coragem, o desprendimento, o desapego com meu próprio pelo. a sábia filosofia de que, se nao fica bom, logo cresce.fato é que venho melhorando incrivelmente nas técnicas. posso fazer desfiados, aumentar o volume, remodelar qualquer estilo obsoleto e encher de charme qualquer cabeleira sem charme.essa semana, cheguei ao auge do meu aperfeicoamento e me dei um corte moderno, sexy, uau. uma tendencia oitententista, quase un mullet despretensioso, que fica muito bem tanto seco ao natural ou com a básica chapinha. tou feliz.o resultado foi tao bom que, meus companheiros canadenses se encheram de confianca e hoje, pela primeira vez, brinquei de salao de beleza.cadeira na varanda, marcio mello na vitrola, piranhas, pentes finos e tesoura afiada. los chicos se amarraram e, agora, além de cozinheira oficial do apartamento, sou a nova peluqueira de las estrellas.

eu vou dormir, caralho

2005-08-25T02:46:00.000-04:00

apaga a luz e fecha a conta. dessa mesa falida.
faz de conta que te odeio.
eu quero ter um pesadelo e acordar no meio da noite. suada. buscar um copo dagua e te jogar na cara. que voce nao entendeu a piada. que meu mundo è outro. è imenso e nao te cabe aì.

carneirinho, caneirao, neirao, neirao

2005-08-25T02:30:00.000-04:00

nem que seja pra me dizer que nao
nem que seja pra me mentir em vao
nem que seja pra me agradar, entao
pra me estender a mao
me levantar do chao
eu vou gritar senao
tiver um tiquitinho
de sua atencao.

o que será que me dá?

2005-08-15T14:01:00.000-04:00

Eu sempre prefiro usar metáforas para falar de mim. Só para poder usar aquela desculpa depois: nao, voce nao entendeu nada do que eu disse, era tudo uma grande abstracao da realidade, nem todos os significantes obrigatoriamente tem significado. Hehe. Mas é isso. Ontem, depois de degustar o jantar preparado entre intervalos de beijos melosamente infantis, quando me encontrava perfectamente encaixada no melhor abraco do mundo, me veio uma vontade de chorar. E eu chorei. E tive que tentar me explicar, né, para nao ficar parecendo uma louca. E isso me confundiu bastante. Eu queria falar de todas essas coisas profundas que passam aquí por dentro, como um mar azul-chumbo, mas tinha que deixar exatamente definido minha forma particularmente pragmática e simplista de resolver as coisas, minha mania que ser bem-resolvida, depois de sofrer o caralho para tomar qualquer resolucao. Eu queria falar do amor, do medo, da incerteza, da fragilidade, do conforto de dormir tranquila, segurando a mao, da dúvida do sofrimento anticipado, do nervosismo da imprevisibilidade, do aperto que eu sinto, quando olho nos olhos dele, da adequacao inadecuada, de nao saber o que nos juntou e saber de cor o que nos separa. Falar que encontrei um lugar, uma pessoa, um abraco, um par de olhos azuis lindos que eu já quero que sejam meus. Mas eu nao sei dizer isso. Nem pra mim mesma.

auséncia

2005-07-13T18:37:00.000-04:00

sem nenhuma palavra. sem saber a cor.
sem pagar a conta. sem nenhuma dor.
sem o telefone. sem o rg.
sem jantar em família. sem domingo com tv.
sem casa. sem filhos.
sem sair. sencillos.
sem dormir. sem despertar.
sem realidade. sem fantasiar.
sem ganhar. sem perder.
sem pedir. sem saber.
sem bombardear o mundo.
sem assassinar a paz.
sem suspeita. sem cúmplice. sem vítima.
sem denunciar quem faz.
sem voce, sem mim.
sem ninguém assim.

diz#traindo-se

2005-07-13T18:20:00.000-04:00

me engano tentando parar de fumar
e tomo mais um trago, dois
outra vez me odiando por pensar
que posso deixar isso pra depois.

me distraio com um biscoito
canto sem mover os lábios
sonegando um coracao afoito
sigo vendendo meus plágios.

finjo que nao te vejo
juro que nao te quero
nao abro a boca pro teu beijo
só sei estar no ponto zero.

nao me apresente um mundo novo
nao me chame pra dancar
nao me beije os olhos de noite
só deixe tudo assim,
como está.

eu quero ser leminski

2005-07-13T18:17:00.000-04:00

quando eu vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse
de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse mil faces
num só instante

basta um instante e você tem amor bastante

um bom poema leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você, caminhando junto

(amor bastante, paulo leminski - o melhor do mundo)

buenas noches

2005-06-03T10:10:00.000-04:00

electrotango. escrevo no piso e penso se christabel e ash existiram de verdade. eles podiam ser eu. creio que me sairia muito melhor com nanquim, anáguas e uma pin hole. sempre achei que me faltam habilidades com aparatos eletrónicos. um trauma de ter enfiado um grampo numa tomada duzentos e vinte, uma vez e, pronto, já basta de gelo-seco. sem gelo. sem limao. o corpo lúteo sempre me pareceu a pipoca ideal e eu nunca quero ve-lo numa ultra 4d. agora só choro uma lágrima de bocejo pelo vértice do olho esquerdo enquanto como um pouco mais de mermite, que me descola um naco do tecido estomacal. com a ponta dos dedos. só a ponta dos dedos. me afasto da nicotina, mas o isqueiro sempre é mais rápido que a minha tentativa de gaguejar um nao. azul, azul. e penso que todo fogo tinha que ter essa cor mas logo mudo de idéia ao constatar a possibilidade de banalizacao de tudo que me agrada. na ponta dos dedos. na dificuldade do R. azul, azul, azul. sei que posso até me perder aí dentro. mas eu nao tenho medo de anjos.

meu primeiro longa - cena 1

2005-06-03T10:08:00.000-04:00

ontem, fui no registro civil daqui. uma espécie de cartório. tinha que entregar uns documentos que asseguram o meu visto de estudante. cheguei cedo porque sempre morri de medo da burocracia, e nao é porque ela fala em castellano que se tornaria menos assustadora. dei sorte. tava vazio e tocava uma musiquinha boa. umas cadeiras enfileiradas, daquelas que emendadas pelos pés. uma mulher com descendencia indígena na primeira. as tres seguintes, vazias. na quinta, um senhor encasacado que olhava pro chao. pulei uma e e sentei na sétima. dois guiches funcionando. em cada um, uma funcionária pública. a primeira, mais velha, tinha aquele olhar enfadado de quem já nao suporta mais um dia mais que seja naquela funcao e desconta isso em quem se senta a sua frente. a outra, tadinha, aparelho dental e óculos fundos-de-garrafa ao mesmo tempo. feliz, conversadeira, nao parava de falar um só minuto com o casal guatemalteco que estava atendendo naquele momento. e falava e ria, com a mao na frente da boca. eu esperava chamarem a minha senha. setenta e quatro. ainda estavam no sessenta e sete, o que me fez deduzir que muitas pessoas jah tinham desistido e nao estavam mais lá. se passam uns quinze minutos e nao acontece nada. a fila nao anda, o casal guatemalteco continua lá, a atendente rindo com a mao escondendo o sorriso de metal. comeco a ficar um pouco inquieta. vontade de fumar talvez. batuco com os dedos na parte de baixo da minha cadeira... já li todas as placas de sinalizacao. nao acontece nada. penso em observar melhor as pessoas que estao ali e comeco logo pelo senhor encasacado. roupa toda cinza, uns setenta e poucos anos. me lembrou meu avo. meias azul marinho, os pés cruzados. parace cansado. remexe num bolso do casaco cinza. e tira um óculos de leitura. os coloca, apoiados quase que na ponta do nariz. abre um envelope pardo tipo saco e tira uns papéis de dentro. desvio um pouco o olhar para que nao perceba minha discreta intromissao. quando volto, está entretido numa espécie de caderneta, um pouco maior que um passaporte, páginas bem amareladas pelo tempo. folheeia com calma, lendo cada linha. me espicho um pouco e vejo um monte de assinaturas feitas com esferógrafica, já um pouco borradas, num tom de roxo, como se tivessem tomado uns respingos d´água. passa para a primeira página e lá está uma foto preto e branco. um cara de menos de vinte anos, barbado, com olheiras, camisa de quadros. ele? provavelmente. o senhor olha para a foto durante algum tempo e depois volta a sua tarefa de folhear a caderneta calma e tristemente, até o final. entao, a fecha e eu vejo a contra-capa. marrom, cor de terra, como que imitando couro. um pouco rachada já, amassada nas pontas. ele a poe sobre as pernas e leio umas letras de imprensa que dizem "partida de exiliamento". ao mesmo tempo, ele pega um lenco de tecido no bolso da calca. enxuga os olhos sem tirar os oculos, sem dar tempo para que as lágrimas caiam. suspira e se recompoe. quero falar alguma coisa, perguntar seu nome, ouvir sua história, conhecer sua mulher, tomar um chá com eles domingo de tarde. quero ser sua amiga. setenta e dois. a senha dele. ele se levanta e vai até o guiche da menina com aparelho e oculos. eu só observo. depois olho pro chao. e nao consigo falar nada que possa modificar a imagem do meu personagem perfeito.

sin añoranza todavia

2005-05-14T13:46:00.000-04:00

estou com energia demais para me concentrar num post que seja suficientemente rico e capaz de traduzir toda a explosao de sentimentos que me acometem nesses dias aqui. parece que me descubro novamente na infancia, com os olhos bem curiosos admirando um mundo novo, onde tudo parece divertido e especial. tento, a todo custo, processar o que minha retina capta, para transformar em pensamentos filosóficos e contatacoes acerca de qualquer coisa que o valha. a verdade eh que essa possibilidade de se distanciar de casa, dos apresentadores de telejornal local e da farinha de mandioca, proporcionam, já no primeiríssimo momento um mergulho em queda livre, ao mesmo tempo, para o mundo e para dentro de mim mesma. e esses dois universos tao distindos se assemelham em duas característica fundamentais e incríveis. sao gigantes e imensuráveis e sempre estiveram diante do meu nariz sem que eu tivesse a dignidade de olhar-los com o afinco que lhe eh merecido.

li algo hoje que acho muy interessante compartilhar e assim o faco mesmo sem autorizacao prévia, creditando a fonte.
o que quero dizer é: que bom ser contemporâneo de vocês. e que venham novos encontros a qualquer hora, de qualquer tamanho. que cada um de nós mora em cidades litorâneas ou cercadas de campos e rodovias, mas em algum momento a gente sempre pára e olha o horizonte.
Sr. Marco Gondim (uma alma singela e densa no melhor sentido possível)

eu acredito em mágica

2005-05-04T18:20:00.000-04:00

hoje eu fui no meu lugar preferido e ele estava perfeito.
era da cor certa. nada tinha o que mudar em contraste, brilho ou nitidez. o vento de outono que desmancha o penteado e resfria as narinas num lusco-fusco ideal, ignorando todo o restante de cidade, de gente. o motor dos coletivos se silenciam. não tem o ruído do dia. não tem bilheteria na porta. não tem intervalo comercial. só as luzes, todas elas, mas que não podem nunca ganhar em atenção. são só a borda, o detalhe, a linha de corte do meu paraíso. é incrível, é sagrado, é tinta à óleo, que só serve sentindo. nenhum papel fotográfico merece as cores dali. a beirada do morro, a curva perfeita, a espuma branca na ressaca da maré cheia. o vento. o vento.
o desabitado sem barcos, sem velas. minha torre de pedra, meu tapete gigante de águas cor de chumbo. o vento. o meu vento. meu teto sem gesso, minha janela sem vidro. meu esconderijo onde encontro a multidão de mim mesmas. meu vaticano, a igreja da minha religião, meu sacramento, matrimônio, comunhão. o verso do cartão postal. meu castelo, meu portal. pro meu mundo de dentro, meu quintal. minha cigarra ensinada cantou minha música preferida. minha legião de súditos-formiga. minha casa sem porta. meu lugar sem companhia, minha poltrona de grama. vazia.
lá eu troco de pele. lá eu esqueço meu nome, engano a gravidade e o registro civil. lá eu vôo de noite, eu choro por dentro, lá eu nem ligo e não levo ninguém. lá eu me suicido, eu nasço de novo, eu passo despercebida pelo juízo final. lá eu também sou cinza, da cor de todo o resto. lá eu me presto. eu me basto. eu existo. lá eu sou o pó que sai da caixa e dança, misturado com a maresia. de lá, eu olho em volta e só enxergo poesia.

sob a ótica do amor - sempre ele

2005-05-03T22:49:00.000-04:00

ela só fazia dizer
que quando fechava os olhos
ainda via você.
contava, com essas palavras certas
que acontecia também
mesmo com as pálpebras abertas.
astigmatismo, sei lá, parecia vista cansada
disseram que nem era doença nem nada
mas acabou morrendo, a coitada.
explodiu-se o coração,
quando teve a pupila dilatada.

rodando

2005-04-21T23:03:00.000-04:00

esbarro na taça cristal cai do vinho um tanto vira um esboço de rosto tinta uva não conheço essa cara deve existir sorrindo me pisca o olho conta um segredo marcando um encontro esquina da outra dimensão número cento e quarenta e dois me espera lá carteira de identidade exame de dna junto o comprovante da última votação fala a verdade segura a mão esqueço a cidade viro vinho no chão.

um pouco de realidade e dedos cruzados

2005-04-17T22:53:00.000-04:00

ao que parece, uma grande novidade.
daquelas que precisam de mala e passagem.
feliz e com uma sensação estranha aqui dentro, ontem não dormi direito
nos próximos momentos, me dedico apenas a correr atrás de resolver os afazeres, providências e burocracias. vai ser mais difícil me ver no msn.
enquanto isso, dedos cruzados porque eu mereço.

esporte fino

2005-04-16T02:23:00.000-04:00

os olhos já semicerrados, sem saber pra onde olhar. vermelhos, cansados, sedentos. efeito vodka barata e cigarro paraguaio em mesa de bar mexicano tocando música de miami bitch. black eyeliner escorre e forma uma poça quase petróleo gotejante. poderia ficar rica com essa. dilua em lágrimas de lua. unhas roídas nas pontas do dedos os movimentos todos são seus, a respiração ofegante. diga o ritmo que o meu pescoço é só ouvidos. eu te prometo fidelidade eterna até que você pare, até que o tédio nos separe. qualquer azul é bege perto do seu e só reflete minha vontade de morrer de repente enquanto a umidade me seca por dentro. vou mandar reformar o freezer. no lugar das gavetas superiores, uma ampla estante com cinco prateleiras de cada lado. henry miller na de cima, por favor. naquele canto, um pôster sadomasoquista. uma begônia, um chapeleiro louco com design de art nouveau pra pendurar meus sonhos e as notas promissórias e a minha capa da invisibilidade. põe aí um tapetinho de lã, bem macio, que eu vou comprar um siamês pra brincar em cima dele. um telefone não precisa. ain´t no sunshine when she´s gone. a fumaça pela boca entreaberta. a saliva tu pode beber devagar. de multas por excesso de velocidade eu já completei coleção. dentro do freezer congelo meu coração de manteiga. comprimidos que causam acidez no estômago. o frio de sempre na barriga vazia. aquela mesma velha história. suspiro. vamos dividir o cobertor e o silêncio shhhh escuta o barulho da chuva enquanto me conta as cores do teu planeta, me alimenta de criptonita, me enfraquece as pernas e me cala a boca antes que eu fale qualquer besteira.

telepatia de mão única

2005-04-14T23:03:00.000-04:00

não consegue lembrar o que passava pela tua própria cabeça lá pelos idos de noventa e pouco. como se o gelo seco e aquele cheiro azedo encobrissem tudo, muito mais do que parcialmente.
te esforça com vontade e tenta ajustar o foco. tu não tem pão velho pra dar, só o ciabatta feito na delicatessen com nome francês. passa outra hora, me deixa dormir, fecha o blecaute da janela e manda parar a porra desse barulho de obra no apartamento de baixo.
o que era mesmo então? retomemos o nosso diálogo interno monótono monólogo cheio de ecos. a tua cara é a mesma cara de sempre, basta ver a foto no passaporte vencido, carimbo pra disneilândia e a inquietação avisava que viria mas tu nem deu ouvidos aos passos que começavam a subir a escada, indiferença prepotente, o rosto sem olheiras, o pulmão sem nicotina. vumbora, vai voltando. quem sabe tu não acha qualquer resposta idiota para a pergunta que tu ainda não fez. e eu, que incontáveis vezes tentei te avisar e tu fingia não me ver, aquele teu cinismo sincero, tomando o danone na redoma de vidro, a trança com new wave e as unhas com o vermelho do esmalte da mãe, que já tinha sido aspirado no banheiro mais cedo, escondido, quatro portas e um basculante, cortina de plástico, sabonete phebo. eu vou te chamar de novo, insisto, desse mal não me curo nunca. se não fosse assim, de que valeria esse fio de cabelo branco que achei hoje de manhã e que perdi antes mesmo de poder arrancá-lo. agora, está por aí, a fazer pouco de mim, acima dos meus olhos quase míopes, aparecendo quando bem entende e sussurrando para quem quiser ouvir que eu já passei da idade de não fazer sentido.
quando tu tiver um tempinho que seja, em algum intervalo do teu programa de auditório preferido, fecha a pasta do fã-clube, tira o fone do gancho e pede socorro. talvez eu ainda esteja por aqui, em algum banco de praça, embaixo do caderno de automóveis. eu levanto, eu juro. te atendo e te prometo o mundo, te trato como filha e te conto em segredo, código morse, quem sabe, tudo aquilo que querem te esconder. aviso sobre o campo minado, os locais neutros imunes ao gps, a água sem lexotan, o canal da hipnose. universos paralelos existem. presta atenção e me escuta. deve ter um jeito de tu não vir parar aqui.

feitiço contra feiticeiro em rimas pobres

2005-04-05T23:52:00.000-04:00

te mandei ir embora, por favor, não insista. fique daí pra fora enquanto eu rodo na pista. eu já tentei crueldade e já me fingi de morta, só contei a metade e vou trancar porta. já te arranquei da lembrança, fique longe de mim. acaba logo com essa tua esperança de nunca passar pelo fim. eu te amei foi de mentira. não mereço perdão. e tu levastes, na ira, o resto do meu coração.

solução amorosa

2005-04-05T23:42:00.000-04:00

o amor foi parar no esgoto.
junto com o suor e a espuma do shampoo dois em um. pelo ralo quase entupido de um banheiro alheio. na manhã de domingo. de um dia seguinte. de uma noitada qualquer.
pano de chão, balde, rodo. mas não deu pra evitar o naufrágio.
e, assim, o amor desceu pelo encanamento e lá e se encontrou com tudo que existia de mais podre. já fétido, o amor contaminou a água. e, num dia de chuva, num bueiro cheio, o amor prometeu vingança.

o amor quis voltar pela torneira.
e caiu no filtro de barro. de velas antigas. do ano passado. o amor passou incólume pelo sistema, disfarçado de partícula de fluor. ficou lá, esperando pela sede de qualquer um que fosse. quietinho, num canto escuro, o amor arquitetou seu plano doentio de degredado sobrevivente.
e, assim, quando chegou a hora, o amor, triunfante, escorregou para o copo que um dia já tinha sido pote de requeijão.
e o amor foi parar na boca. de quem lhe era só ingratidão.

desilusões instantâneas. adicione água.

2005-04-03T22:37:00.000-04:00

o documento não contêm nenhuma informação. nada do que foi dito antes consta nos nossos arquivos. foi tudo digerido pelo multiprocessador polifuncional adquirido pelo magnífico sistema de vendas online do canal da tevê a cabo.
o servidor não foi encontrado. dizem por aí que foi visto pela última vez pelo zelador do prédio, no início da noite do domingo passado, e que as palavras que proferiu demonstravam a intenção de comprar uns cigarros na banca da esquina.
não foi possível completar sua ligação. toda tentativa de estreitar sua relação com a cria para a qual você nunca deu a mínima porque estava ocupado demais prestando atenção aos comentários sobre os gols da semana no programa de esportes será frustrada. e irreversível.
as fotos são meramente ilustrativas. portanto, pare agora mesmo de acreditar em papai noel e trate de começar a pagar um plano de aposentadoria privada. promoção não cumulativa. deposite suas esperanças em mínimas prestações fixas a perder de vista, com financiamento sujeito à aprovação de crédito.
esse número não existe, verifique suas anotações. era tudo papo aquela história de que gostou da tua cara e que parece que já se conheciam da reencarnação passada. conversa. esquece.
a mensagem não pôde ser enviada por falta de assunto. deseja enviar mesmo assim? pense, pense, pense. não é possível que não sejas mesmo capaz de produzir alguma coisa digna que te faça emergir da mediocridade nem que seja pela quantidade suficiente de segundos para recuperar fôlego e evitar a morte por apnéia.
deixe o seu recado após o bipe.

repartição

2005-03-31T15:00:00.000-04:00

inveja das formiguinhaz.
felizes, arrumando suas pastinhas para reuniões.
organizadas, digitando relatórios nas planilhas de excel.
elegantes, se equilibrando nos saltos dos sapatos bico-fino.
simpáticas, em seus sorrisos verdadeiramente arquitetados.
disciplinadas, marcando a agenda com lumi-color.
concentradas, em suas atividades diárias.
realizadas, com os cumprimentos das tarefas de gincana.
metódicas, furando papéis para os fichários de arquivo-morto.
desesperadas, quando o relógio marca dez pras seis.
aliviadas, no final de um dia atribulado.
convincentes, no papel que interpretam com dedicação.
mas eu não consigo fazer igual.
e por incrível que pareça, isso me deixa triste.

tictactictac

2005-03-29T22:39:00.000-04:00

ansiedade.
embrulhe e jogue fora.
pra não dizer que não falei de flores,
quase nunca é a gente que faz a hora.
calendário.
ponha álcool e taque fogo.
todo e qualquer vestígio de passado
no fim das contas termina,
bem ou mal, assim,
assado.

bye

2005-03-27T21:37:00.000-04:00

pode ser mesmo que tenha alguém escondido por aí, com um joystick de atari nas mãos, tentando fazer com que as pessoas consigam atravessar a rua sem serem atropeladas por uma espécie de fusca ou devoradas por um jacaré. as coisas que poderiam nunca ter acontecido, mas que se anunciam de alguma forma e avisam que estão chegando e nos deixam com uma expectativa que mal cabe dentro do peito e sonhos de nomes, primeiras palavras e uma nova vozinha opinante perguntando mil porquês de tudo e com olhinhos atentos enquanto escuta o que lhe é dito e toda a responsabilidade que isso traz e, porque não, um pouco de um sentimento novo que começa a brotar enquanto se pensa na reforma da casa e nos sapatinhos all star medindo dez centímetros. e se avaliam todas as improbabilidades e possíveis não-quereres remanescentes, mas tudo isso se rende à possibilidade de um pequeno bocejinho banguela antes que se inicie aquele soninho doce e inocente de quem ainda não tem palavras dentro da cabeça e, por isso, não consegue articular problemas. e só essa expectativa já é capaz de transformar tanto, corações e laços e relações familiares e um amor transbordante, um aconchego pulsante, aquela sensação de ser pego de surpresa por uma emoção galopante.
e mesmo quando não acontece o que era surpresa e que se aprendeu a esperar, com uma vontade de olhar, fica um sentimento bonito por dentro e uma admiração enorme por alguém que, mesmo sem nunca ter aberto os seus próprios olhinhos, conseguiu abrir os meus e alguns outros pares, para que se enxergasse uma coisa esquisita, chamada fragilidade. e que se olhe em volta e que se pense muito e que se queira ficar junto com quem importa com o que importa e que tudo mais pode ser desgaste demais pra qualquer coisa que só existe enquanto o coração bate.

#@!#**%# !!!!!!

2005-03-11T19:56:00.000-04:00

eu não sabia o que era dor até pôr aparelho nos dentes.
caralho.

mão armada

2005-03-08T18:44:00.000-04:00

me passa a perna
e depois,
o coração.
isso é um assalto.

horóscopo

2005-03-07T08:10:00.000-04:00

o teu signo não combina com o meu.
saturno diz que nunca vai funcionar.
mas, relaxa, meu bem:
os planetas estão longe demais pra gente poder escutar.

um pouquinho só

2005-03-05T18:52:00.000-04:00

eu coloco catchup em quase tudo e desmaio quando dôo sangue, mas eu dôo mesmo assim. eu sinto o cheiro de viagem e ele me deixa enjoada. eu não uso batom porque parece coisa de palhaço e eu nunca gostei muito de circo. eu escolho dormir quando não tenho mais nada para fazer e abandono os perfumes depois de usá-los por um mês. eu queria ser lenine ou arnaldo antunes ou chico science, mas só se ele estivesse vivo. eu acabava sempre o lápis roxo antes de todos os outros da caixa. e descasco as uvas antes de comê-las, mas não tenho problema nenhum com os caroços. eu nem sempre gosto do meu prato preferido, às vezes não atendo nem meus amigos e choro escondido, dentro dos meus óculos escuros. eu não sei andar de patins, eu nunca vi a neve.
eu tenho medo do futuro porque acho que ele pode nem chegar e durmo de bruços, me cubro com o edredon e desligo o despertador antes mesmo de acordar. eu revido muito pouco, tenho alergia crônica e me olho no espelho pra poder me ouvir gritar.
eu me acho muito forte, nunca lavei minha roupa, tenho um medo horrível da morte e minha paciência é pouca pra poder me aturar.

eu tenho a cabeça cheia
e uma vida vazia.
eu começo com prosa
e tento acabar com poesia.

futuro do pretérito

2005-03-05T13:36:00.000-04:00

E já fazia muito tempo que ninguém acreditava em mais nada, e era tudo cinza e nem quente nem frio, e o olfato deixou de existir porque caiu em desuso com o passar das gerações, assim como os cisos e os segundos molares. A palavra sentido só significava esquerda ou direita, ida ou volta. E os lugares, desabitados e os nós, desfeitos. Até mesmo os das gravatas e os das gargantas. As coisas todas eram quase todas quase sem-graça. E as crianças já nasciam depois dos trinta e a fumaça de cigarro já não incomodava mais ninguém. E o coração só batia numa freqüência uniforme, sístole-diástole-sístole-diástole-sístole-diástole, preocupado apenas em dar de comer às células, bombeando o sangue para que as unhas continuassem crescendo e para que ainda se pudesse acordar e escovar os dentes e dirigir até o trabalho para atender aos telefonemas e usar a máquina de fax e escutar a hora do Brasil enquanto se tomava o café preto requentado antes de dormir e começar tudo de novo, como sempre tinha sido até então. Mas os escritos já alertavam que um dia qualquer, mesmo que houvesse nascido cinza como todos os anteriores, poderia morrer num pôr-do-sol laranja e doce como fanta, e compartilhado, mesmo que só em pensamento.

o último a sair que apague a luz

2005-03-01T15:19:00.000-04:00

O cliente está sempre errado. Cabe ao profissional lúcido demovê-lo de suas fantasias idiotas, mostrar de forma clara como é a coisa realmente viável e impedir que o delírio tome conta, em qualquer âmbito. A falta dessa postura e a conivência com o absurdo é que o proporciona 99% da porcaria que desfila por aí. Em nome do afago do despropósito, os dois lados se imbecilizam num ciclo infindável.

insanus.org.br/bigmuff

Eu não tenho força de vontade para tanto.

tô na área

2005-02-14T22:56:00.001-04:00

putz. nunca mais escrevi lhufas por aqui.
falei que ia escrever um apanhado geral sobre o carnaval e ok, ok, afundei na preguiça que me é costumeira. acabou que eu acabei esquecendo de alguns detalhes, nesse tempo. e outros detalhes eu esqueci na hora mesmo, entre um gole e outro de alguma coisa com alcool.
o carnaval começou mesmo na quarta, num rio vermelho fétido, com um momo marcio mello punk rock. excelente show. bom reencontrar amigos antigos e ouvir rock (eu acho q isso é rock, tá?!!!) enquanto os trios elétricos já estavam enfileirados na barra e o trânsito da cidade já estava um caos e a tevê só falava em carnaval e cada outdoor mostrava um cantor-revelação diferente. foi a primeira noite sem dormir. emendei com o trabalho na quinta.
na quinta, me rendi aos apelos de atabaques, batuques, arerês e músicas com trechos em iorubá e lá tava eu vestida de cigana, com black eyeliner, glitter e tudo mais, no meio dos mascarados, totalmente eufórica e muito, muito impressionada com a quantidade de dopamina circulante no meu interior, pipocando, mesmo eu só tendo bebido umas cinco skols e duas vodkas. pulei muito usando havaianas sem sitema anti-impacto e - uau! - um revival em ondina.(ahnnn... não vou tecer comentários. é feio isso.)
obs: como tava difícil conseguir um tx no carnaval, né??
po, sexta eu trabalhei e não saí e sábado rolou um camarote open bar num prédio todo de mámore. estranho ver as pessoas se espremendo lá embaixo enquanto todos os caras a sua volta usam gel, cheiram a armani, as meninas fazendo fila pra fazer make-up, whisky 12 e tudo mais. ups. fake.
viajei domingo e só peguei chuva, mas foi bom que dormi bem quietinha.
foi isso só. o texto não tá muito bom não, mas é que meu comp tá fazendo um chiado irritante e initerrupto que está me deixando loucaaaaaaaa.

2005-02-04T15:57:00.000-04:00

estou me acabando no carnaval.
quarta eu volto com um relatório completo.

hipocondria

2005-01-16T23:24:00.000-04:00

Já passa das duas e não posso dormir por causa de uma crise alérgica. A loratadina já foi mais eficiente, ou então era mesmo tudo essa coisa de efeito placebo e, só porque hoje estou mais cética, os comprimidos fizeram o mesmo efeito que dois tic-tacs. Meu humor não quer mais sair do carrinho da montanha-russa e isso complica um pouco as coisas. Passei a semana numa euforia ridícula, nível alto e inexplicável de dopamina. Tudo muito raro. Estranho. Agora, já deslizo em consciência e entro num casulo cor de rosa. A minha alergia sempre aparece nessas horas. Acho que a poeira não reveste apenas o Yourcenar que comprei no sebo e nunca li. Está no passado. Nele todo. Não basta virar a página. Há que se fechar o livro. Assim mesmo, sem nem querer saber o final. O final é meu e só Calvino entende minha autonomia de Leitora.

Tive também uns embrulhos no estômago, mais cedo, depois de ver o Ivan Lins na televisão.
Lembrei das coisas mais bonitas sobre o estômago que já li na vida e que apaguei sem querer quando esbarrei a setinha no botão empty da caixa de entrada, antes mesmo de poder responder alguma coisa que pudesse valer a pena ser lida e falar que é tão estranho me sentir tão aconchegada com coisas que quase ninguém entende.

Colei mais um Salonpas nas costas.

tudo novo de novo

2005-01-03T21:27:00.000-04:00

Já começou? Mudou o ano que eu nem vi..
Na hora da virada eu tava ensinando uma menininha de 6 anos a sambar.
Virei o ano assim, infantil. De pé no chão, segurando o meu vestido hippie pela barra.
Não pulei ondas. Pulei o canteiro de azaléas da casa de minha avó sete vezes. Vamos ver se agora sai alguma coisa diferente.

Bem, por aqui tudo muito parecido com sexta passada. Ou ano passado, como queiram.
O baby continua crescendo num ventre quentinho.
O patriarca, chiquérrimo em terno novo, tá todo todo.
Eu, tô aqui. Algumas resoluções tranquila, serena e pacientemente vão sendo postas em prática.

Ando cheia de pontos. De segmento.

E com vontade de abraçar. Quem quiser, pode vir.

eu vou ter um bebê

2004-12-27T22:59:00.000-04:00

não, não sou eu. mas é como se fosse. não sei bem explicar o porquê.
minha mãe está grávida e essa é a frase que mais tenho repetido nos últimos três dias.
acho que para me convencer de que é real.
sim.
é real.
vou ter um irmão, ou irmã. com 22 anos de diferença entre eu e ele.
e quando eu sair com esse menino (pensamento positivo para que seja menino), vão achar que ele é meu. e vai ser mesmo. porque eu não sei mais como é ser irmã. acho que é mais fácil agora ser um pouco tia, mãe, sei lá.
eu penso nele nascendo e sendo bebê e depois um pré-adolescente gatinho enquanto as rugas começam a marcar um pouco o meu rosto balzaquiano. ele vai sempre me ver como alguém que nasceu na longíqua década de oitenta. minhas roupas, registradas em fotos digitas, serão ridículas.
mas ele vai gostar de mim. e eu dele. e sempre e tanto, que mal espero para ver logo sua carinha. é como se fosse meu.
prometo me ocupar por boa parte de sua formação como "o cara mais interessante do mundo todo". e eu vou parar de escrever por aqui, porque fico pensando em escrever algo realmente muito bom sobre o dia em que eu soube que vc existe, pra poder te mostrar depois, mas acho que não vai sair nada hoje. se contente com os posts antigos e com os futuros. e nem adianta fazer muxoxo. eu sou mais velha e mando por aqui.
seja bem-vindo, rapinha de tacho.

qualquer coisa

2004-12-22T16:34:00.000-04:00

- Cadê aquele restinho de mim que eu tinha guardado?
- Acho que alguém comeu.

i just don't know what to do with myself

2004-12-17T08:27:00.000-04:00

não vou. não ligo. não chamo. não mando. não chego. não pego. não beijo. não lambo. não dou. não quero. não posso. não devo. não aguento. não consigo. não esqueço.

get away from here.

Estou vendendo as asas

2004-12-16T17:16:00.000-04:00

Eu não sou idiota, nem extremamente frágil e nem nada disso. Na maioria das vezes, até estou usando uma armadura impenetrável, impermeável, intocácel e tudo mais. Mas tem dias em que simplesmete esqueço de vesti-la (ou faço até de propósito, sei lá eu). E palavras me atingem e espetam tudo o que tem por debaixo da minha pele como se fossem baldes e baldes de água quase petrificada. E essa água consegue encolher meu coração até que ele fique pequenininho, pequenininho, apertado. Depois, a água vaza um pouquinho e molha meus cílios. Ai, que saudade da placenta de mami.

smoking e margueritas

2004-12-12T21:21:00.000-04:00

toda vez que vejo Cate Blanchett em Bandits, sinto vontade de tingir o cabelo.

dois

2004-12-12T13:24:00.000-04:00

Eu pensei em escrever sobre sexo. Nem vou dizer porque razão, até por que não tem motivo pra se pensar em sexo. Se pensa e pronto. E nem vá dizer que você não.
Mas acho que não consegui digitar nada digno de representar em palavras o que sexo é. Impossível.
Não se escreve sobre sexo.
Sobre sexo, só se transpira, se despe, se gruda, se grita, se cala.
Se faz. Com jeito, com calma, com força, com um, com tudo.
Com quem merece, com que se quer, com quem te quer.
Na hora que o sol tá nascendo.

Grande mistério da humanidade

2004-12-12T13:13:00.000-04:00

Uma folha formato A4 cabe num envelope A4 que, óbvio, foi feito para caber folhas A4.
Mas por que, senhor, uma folha A3 não cabe no raio do envelope A3??????
Sempre sobra uma pontinha do papel do lado de fora, que temos que dobrar para poder fechar a porqueira do envelope.
Sendo assim, qual a função, afinal, do envelope A3, sendo ele grande demais para uma folha A4 e insuficiente (por muito pouco) para caber uma A3 sem a necessidade de dobrá-la, cortá-la ou amassá-la de tanta raiva?

O mundo fica bem mais divertido

2004-12-12T11:58:00.000-04:00

Eu tinha cinco anos e estudava numa escola chamada Moranguinho, que tinha um canteiro com pés de morango que nunca deram um morango sequer. Não que eu me lembre. Aí, eu tava na aula e me deu muita vontade de fazer xixi. Não sei explicar o porquê, mas eu simplesmente achei melhor não avisar à professora e nem ir ao banheiro. Fiz ali mesmo, sentada na cadeira, afastando umas peças de Lego que estavam no chão, com os pés. Fingindo que nada tava acontecendo, continuei colorindo meu desenhinho até o fim da aula, até todos irem embora e eu ficar sozinha na sala, pronta para colocar em ação o meu plano de disfarçar o xixi. Eu estava usando minha peça de roupa preferida. Uma saia jeans rodada, com uma lavagem bem escura, mas com manchinhas brancas salpicadas por todo canto, como se tivesse espirrado q-boa, que combinava com minha melissinha azul-marinho. Um ícone fashion da época. Como a saia tava molhada, as manchinhas brancas desapareceram, ficaram da mesma cor do resto da saia, na parte de trás. Não me preocupei com coisas tipo secar o xixi. A maior bandeira de todas, seria sair com a saia sem as manchinhas brancas na parte de trás. Eu, esperta como o quê, peguei um giz branco e desenhei as manchinhas brancas de volta, no lugar de onde elas nunca deveriam ter saído. Saí super segura com o meu super disfarce. Minha mãe descobriu. Pelo cheiro.

cara de palhaço, pinta de palhaço

2004-12-09T18:58:00.000-04:00

por que todo mundo é trusty, cool and sexy?
por que tá todo mundo sorrindo?

in other words, hold my hand

2004-12-07T19:39:00.000-04:00

às vezes, é foda.

Um pensamento para 2005 já em fase de ensaio

2004-12-04T18:50:00.000-04:00

"Todo mundo é idêntico na sua convicção de que é especial e diferente dos outros de alguma maneira. Um bom exercício é se colocar no lugar dos outros e tentar emular a convicção alheia. Sempre que me flagro desprezando os sentimentos de alguém, me concentro pra imaginar este alguém se sentindo único e especial." D. Galera

O passado me condena

2004-11-30T22:49:00.000-04:00

Coisas que já gostei muuuuuito de fazer e que, hoje, me dão arrepios.

- Ir pra Fenagro (péssima essa)
- Ficar beijando alguém numa festa, na frente de todo mundo (vergonha!)
- Torrar no sol (já fui negona)
- Ver MTV (me dá dor de cabeça)
- Brigar (já fui ótima de briga, hoje sou muito mole)
- Perfume forte (já usei Jazz, nheca!)
- Show de Margareth (Pêpêrêpêapárêpá no céu...)
- Ficar muito tempo com crianças (não tenho paciência para tanto)
- Longas conversas no telefone (desde os 17 não rola mais)
- Fazer unha toda semana (odeio fazer unha)
- Beber vinho doce (odeio vinho doce)
- Trabalhar (gosto não)

Case-se comigo

2004-11-30T19:04:00.000-04:00

O Abraço Partido é argentino, lindo, divertido, irônico, sensível e inteligentinho. Se fosse um marido, seria perfeito.

Outono

2004-11-30T18:26:00.000-04:00

Vim dirigindo pra casa pensando em como eu gostaria que fossem os meus dias de velhice. Eis que se formou em minha mente a imagem mais confortável de futuro que eu já havia vislumbrado na vida. Um futuro doce e quentinho, como bolo de vó saindo do forno...

Eu usaria água de lavanda como perfume, depois do banho. Teria um velhinho comigo. Ele me veria como se eu ainda tivesse menos de trinta e ouviria música clássica num volume baixo, logo depois de acordar e caminharia comigo de manhã cedo, de mãos dadas no Campo Grande, nós dois com calça de moleton. Os cabelos tão branquinhos quanto os meus. E eu seria bem fofa, cheia de quilinhos a mais e usaria calcinhas enormes e camisola de algodão. Faria o melhor rocambole de goiabada da face da terra pros netinhos lancharem à tarde. Teria apenas 20% da audição e usaria um daqueles aparelhos que se pode desligar quando se quer silêncio. E um casal de gatinhos. Plantaria manjericão na jardineira do apartamento. De maquiagem, só usaria blush, pra dar aquele ar corado de vó. Teria um filho cardiologista, pra que eu não precisasse sair de casa pra ir ao médico o tempo todo. Usaria roupas bem clarinhas, com estampa de flores. Compraria ovos de páscoa pra família toda e no Natal, só de sacanagem, daria presentes como caixas de sabonetes e porta-calcinhas. Acenderia incensos pela casa toda. Marcaria reuniões quizenais com minhas amigas-vós para falar sobre literatura, comer bolo de nozes e bebericar licor de chocolate. Faria uma excursão pra Caldas Quentes e outros lugares de águas termais. Teria minhas bijuterias e roupas antigas guardadas, só pra fazer as netas disputarem por elas. Meu velhinho me beijaria na testa todas as noites, antes de dormirmos embaixo dum cobertorzinho de flanela. Eu veria sempre as minhas fotos. E choraria sobre elas de vez em quando.

Se tiver um remédio pra cansaço, me dá um. Dois.

2004-11-28T13:08:00.000-04:00

Não, nem é ressaca. É esgotamento mesmo. Depois na friday night alucinada como tem que ser, ainda tinha o sábado. Show foda da Nação.
Tô morta, cansada, moída, com uma dor de cabeça do caráleo, mas feliz.
A combinação música boa+patota+cerveja+entorpecentes ainda é imbatível para depressão, mau-olhado, pereba, empinge e frieira. Preciso no mínimo de uma sessão semanal sempre. Quando passarmos de 65, a gente faz tudo isso jogando biriba, ok?

Meus agradecimentos especialíssimos à pequena Tatai. O camarote-com-acesso-exclusivo-para-convidados-das-bandas estava super confortável. A cerveja-mega-gelada-e-grátis-e-sem-precisar-pegar-fila lá no freezer do camarim também. Não posso esquecer das uvas, que estavam dulcíssimas, do pastel de forno de frango que tava uma déli. Foi bom falar com Chorão de novo e eu acho que Frejat olhou pra mim naquela hora, viu? KKKK. E também a van com ar-condicionado que me pegou e me deixou em casa. Brigadinha. Pode contar comigo. Também não sei dá onde saiu tanto baseado. Mas meus agradecimentos a quem contribuiu. Vou ali dormir mais porque amanhã eu trabalho. (Depois eu conto isso).

Deixa o verão pra mais tarde

2004-11-23T10:48:00.000-04:00

Ê chuvinha...
Esse ano eu queria que não tivesse verão. Tô sem o menor saco pro sol, sal e suor, pele bronzeada e barriga de fora, dendê, abadá, músicas em iorubá, engarrafamento na paralela, lavagens e afins. Por mim, pulava direto pro inverno. Ou melhor, Salvador virava logo a Islândia.

É tudo uma questão de tempo

2004-11-18T17:03:00.000-04:00

Minha fitinha do senhor do Bonfim se partiu ontem à noite.
Acontece que as coisas que pedi na época não são mais do meu interesse.
Fitinhas do Senhor do Bonfim não foram feitas para volúveis.

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2004-11-18T14:27:00.001-04:00

Acabo de me dar conta que a última vez que chamei alguém de meu amor foi na final da Copa de 2002.

....

Admito que estou muito ansiosa, querendo que coisas aconteçam... Trabalho, dinheiro, amor, aquelas perguntas básicas que fazemos aos tarólogos. 2004 passou arrastado e acho que se fosse para defini-lo numa imagem, seria um ponto de interrogação. Passei o ano com mais dúvidas do que o comum, questionei minha profissão, me pergunto coisas sobre minha forma de sentir amor e, claro, me pergunto se é amor... Mas, caralho, pra que que eu quero essas respostas?? Sinto que preciso enfiar o pé na jaca. Ter uma atitude meio bêbada até de dia. Arriscar. Ai, que medo.
Continuo sem saber nada sobre quase tudo. Principalmente, sobre mim. Isso é bom, acreditem. Parece que é uma massa que eu tenho que começar a modelar. Depois, desmancho e faço outro até sair um pãozinho do meu agrado.

.....

Quero começar a pensar muito menos antes de falar qualquer coisa.
Fazer teatro.
Experimentar alcachofra, aliche e anchovas.
Beber absinto.
Trocar de perfume.
Passar a mão.
Ir numa rave.
Falar espanhol.
Viajar com menos de 250 reais.
Escrever meus projetos.
Produzir meus projetos.
Ter meus projetos.
Fazer mais tentativas com pessoas, lugares, coisas, empregos, amigos, posições, palavras.
E olha que eu nem sou alguém sem sal.

Annie Hall

2004-11-07T19:15:00.000-04:00

Descobri o filme que tem quase tudo o que penso sobre o amor.
Woody Allen é mesmo um gênio e Alvy e Annie formam o melhor casal de todos os tempos no cinema. É real, inteligente, doce e cruel. É amor, de verdade. Do jeito que eu quero. Sem necessariamente "dar certo" no final.

........

ALVY: You look like a really happy couple. Are you?
YOUNG WOMAN:Yeah.
ALVY: Yeah! So how do you account for it?
YOUNG WOMAN: Uh, I'm very shallow and empty and I have no ideas and nothing interesting to say.
YOUNG MAN: And I'm exactly the same way.
ALVY: I see. Well, that's very interesting. So you've managed to work out something, huh?
YOUNG MAN : Right.
ALVY: Oh, well, thanks very much for talking to me.

Você é feliz?

2004-11-06T22:17:00.000-04:00

Tenho medo que o menino-perguntador me faça essa pergunta. Ok, sei que é um teste.. Mas o pior é que eu acho que tenho a resposta certa.

Hoje eu achei que eu sou triste. E pensei que quando eu tô feliz é porque tô brincando de fingir. Aí eu tô lá bem feliz e tal e lá vai e uhuu, mas depois um alarme toca, uma ficha cai, uma luz acende, a cortina fecha, a trilha sonora interna muda o som e eu me faço as perguntas-sem-resposta de sempre e, como sempre, não acho respostas pra elas e demoro um pouco mais de tempo com os olhos fechados quando os pisco e respiro mais fundo e acendo um cigarro. Só que hoje, eu parei de fumar.

"é que a minha melancolia vai sempre à minha frente, fazendo piruetas como uma baliza. a esperança faz um cordão de segurança, enquanto a alegria tá em algum lugar do desfile, distribuindo pequenas flâmulas azuis, ao som de um realejo" (John Singer - seja ele quem for, é dos meus, só que com mais talento).

Coisas soltas sobre ontem

2004-11-06T21:55:00.000-04:00

Não necessariamente nessa ordem

PARTE I

Hora do lanche, hora tão feliz

Um momentinho cintilante de ontem foi a simpática visita da turminha a um abandonado tabuleiro de balas e chicletes, daqueles que os carinhas que vendem balas e chicletes na rua usam. A gente ficou lá chamando e olhando em volta e chamando e depois de um pouquinho de tempo, o moço apareceu e eu gastei uns sete reais em drops, chicletes e PAÇOQUITA. Aí, falei, meigamente : "Alguém quer lanchar paçoca? Pode pegar gente, eu pago. Eu adoro minhas amigas."

Hummm, PAÇOQUITA. Delírio tropical. Alimento perfeito com cheirinho de cantina da escola, mistura entre doce e salgado feita com uma competência incrível. Consistência surpreendente que primeiro esfarela, depois, empasta. Delícia cremosa.

Parte II

Goiabice tem limites

Tenho a profunda sensação - que me parece até ser uma certeza, mas só não é porque não pode ser - de que sempre tá todo mundo olhando quando a gente se excede. Entro numa nóia e ponto. Saiam de perto de mim.

Parte III

Odeio guardador de carro. (Só isso nessa parte)

Parte IV

Só Tais pára num posto às 4h08 da manhã e pede pra encher o tanque.

Parte V

Sinto-me oca novamente. Parece que o que era meu recheio escorreu pelo ralo. Isso pode ser bom. Talvez esteja, afinal, com os olhos abertos e com o coração deixando de amar.

Simples constatação

2004-11-06T10:09:00.000-04:00

A bebida nos deixa feliz.
Depois, nos deixa triste.
Depois ainda, com dor de cabeça.
............

Eu, agora, preciso de limites.
...............

Estou feliz pq não comprei a festinha em quadrinhos. Ficarei em casa de camisola e não usarei lápis preto.

Meu diálogo com Otto

2004-11-06T10:07:00.000-04:00

Eu: Vai ainda?
Ele: Não, obrigado
Eu: Não quer mesmo?
Ele: Dá, dá, dá

Poesia

2004-11-06T10:06:00.000-04:00

eu cuidarei do seu jantar
e do céu e do mar
e de você e de mim

Desabafo

2004-11-06T09:58:00.000-04:00

A Claro não presta e isso me faz sentir uma otária.

promessa

2004-11-03T13:35:00.000-04:00

Da próxima vez que eu sair, tomarei um porre histórico.

ainda os sonhos

2004-11-03T13:25:00.000-04:00

Essa noite eu sonhei que era surda, mas eu podia voar.

Fome de q?

2004-10-28T15:45:00.002-04:00

São 4:45 PM apesar de o relógio do blog teimar em dizer outra coisa e de eu teimar em nem me interessar em ajustá-lo... Coisa que vez ou outra acontece em outros aspectos da minha vida mas, bem, isso é um longo assunto pra um tb longo outro post.

Pois. Estava fazendo a minha naninha da beleza quando fui desperta por um pensamento fixo proveniente de um sonho muito muito próximo do real, juro. Sonhava com um aviso: acorda Mariana, na geladeira tem 3 fatias de pizza frango com catupiry e Coca.
Acordei aflita. Aguando. Não era.

E aí? Jogo no bicho frango ou baleia?

Pensamentos Desconexos

2004-10-27T17:58:00.000-04:00

"Terminada a noite, sublimado o álcool, a certeza: entre nós, todo adeus tem som de até logo. "

De onde saiu esse tem muito mais.

Vou ali ver se arrumo um emprego e já volto

2004-10-26T13:28:00.000-04:00

Nessa tarde compreendida justamente no período crítico da minha TPM (aquele, sensível, no qual choro o tempo todo) em que só me dá preguiça e vontade de tomar sorvete de flocos, trocarei minhas havaianas por uma mule (sim, eu tenho uma mule). Pentearei minhas madeixas que, nessa fase, vivem constantemente emaranhadas e presas num coque feito sem o auxílio de escova, pente ou qualquer coisa do gênero. Usarei uma das roupas que mais usava no primeiro semestre, mas que agora vivem quietinhas no guarda-roupa, sem nunca mais ter respirado o ar viciado de um escritório. Usarei maquiagem leve e ensaiarei um texto yuppie na frente do espelho. Tomarei duas ou três das pílulas mágicas "encha-o-peito-e-encare-a-vida-lá-fora-e-se-ficar-ruim-largue-tudo-de-novo-whatever". Responderei meia dúzia de perguntas tolas numa entrevista porre e tentarei, a todo custo, me esquivar das armadilhas e malandragens sempre presentes em textos entrevistatórios de empresários do "meio". Humpf.
Mas se não rolar, é ninhuma, véi.
Tomarei um sorvete de flocos na volta.

Ninguém me explicou na escola

2004-10-26T10:17:00.000-04:00

como é que faz pra trocar de single pra commited na vida?
eu quero ser commited.

Santa Chuva

2004-10-25T10:44:00.000-04:00

Não há porque chorar por um amor que já morreu,
Deixa pra lá, eu vou, adeus.
Meu coração já se cansou de falsidade

Não solta da minha mão

2004-10-24T23:59:00.000-04:00

Me diz quem é maior que o amor. Às vezes a gente se ilude, em outras, a gente se sabota. Nas duas, a gente sofre. Com a diferença que na primeira, a gente sofre e sente raiva de si mesmo. Quem permitiu tanta burrice, tanta cegueira, ignorância?. Na segunda, a gente sente raiva de outro. Pq a gente tentou. Pq a gente acreditou, mesmo indo contra todas as previsões. Pq a gente esperou. Pq dormiu chorando de vez em quando e pq não desistiu mais cedo enquanto ainda dava tempo de sair assim meio de fininho. Pq não deu certo. Não era do jeito que merecia ser. De um jeito que fizesse valer a pena. E dói, eu não sei pq, mas dói. Uma dorzinha formigante, corroente, que me tira o sono e bota uma e outra lágrima molhando meus olhos hoje de noite quando não venta. Sim, meus. Qnd dói, não tem jeito de não escrever na primeira pessoa, mesmo que se tente no começo. Eu não to sendo clara e nem quero ser e nem consigo ser e nem vou ser mesmo não.

Às vezes a gente se ilude, em outras, a gente se sabota. Dizem alguns, que tem vezes - raras, óbvio - que dá certo. Que é do bem e que faz bem e que só traz sorriso e o céu fica sempre daquela cor rosa-laranja que faz na hora do pôr-do-sol. Se tem isso, eu quero uma dessa agora por favor, garçom.

Hoje eu descobri que maior que o amor é a vontade de sentir amor.
Hoje eu descobri o que eu quero e o que eu mereço. E o que não for isso, não é o bastante.

Eu tenho medo de ladeira

2004-10-24T23:56:00.000-04:00

De descer, se estou a pé. De subir, se eu estou de carro.

Tais, hoje, no blog dela

2004-10-21T17:16:00.000-04:00

"Mari a preta-amada, minha companheirinha. Se hoje conheço as outras pretas é por causa dela. Tem um humor bastante instável, mas é impossível não se apaixonar. Cuidado."

Vida de dona-de-casa

2004-10-18T14:07:00.000-04:00

Hoje senti saudade do meu ex-emprego.
Acontece, dia de segunda-feira.

Meu celular virou um pager

2004-10-18T13:27:00.000-04:00

Não ouço as vozes e as vozes não me ouvem. Meu cel só serve para ver quem tá me ligando, para que eu possa ligar de volta do fixo ou do cel de alguma amiga generosa. Mensagem de texto tá rolando. Enviar e receber.

Ia consertar hj, mas é dia do comerciário.

Homem é tudo palhaço

2004-10-17T22:53:00.000-04:00

Vai lá: www.tudopalhaco.blogspot.com
Risadas garantidas ou seu dinheiro de volta.

Barbosa 2

2004-10-17T22:38:00.000-04:00

Eu: Uálber me deu uma carona até em casa ontem. Aliás, nome esquisito... Uálber.. não acha? Achei até estranho na hora de me despedir... Tchau, Uálber...
Amiga: kkkkkkk
Eu: Que foi?
Amiga: Não é Uálber. É Kêlber. kkkkkkkk
Eu: Affe.. Mais estranho ainda então..
Amiga. Na verdade, Kêlber é o apelido dele.
Eu: Vixi, então o nome real deve ser absurdo!!! Qual é?
Amiga: Tiago.

Da série "Barbosa"

2004-10-17T22:16:00.000-04:00

Esse é o primeiro post de uma série (claro que teremos conteúdo para isso) que pretendo publicar, relatando situações e dialoguinhos curtos e rápidos, pero Barbosas.
Barbosa, só pra quem não sabe, (sim, outras pessoas lêem o meu blog além de vcs, pretas) é uma referência àquele personagem do Latorraca na TV Pirata. Ele, assim..., tinha aquela cara de ... Barbosa. Aquela cara de nada. Cara de quem paspalhou. De quem se perdeu. De quem é meio lerdo, goiabinha. Um diálogo Barbosa, portanto, é aquele que deixa a gente com uma cara de muxoxo e é, geralmente, protagonizado por dois Barbosas.

Uma amiga e o paquera:

Ela: Que legal seu livro! A capa é linda.
Ele: É mesmo.
Ela: Quem é que fez a parte gráfica do livro?
Ele: Ah, foi o Genivaldo (nome fictício). Ele é um cara que.... tipo assim... faz a parte gráfica de livros.
Ela: Ah..
A mesa inteira: (se segurando para não rir).

Agradecimentos especiais

2004-10-17T21:59:00.000-04:00

Essa semana fiz soar alto o alerta geral SOS Amigas. Significa deixar bem claro que eu estava ao mesmo tempo carente, deprê, solitária, amuada, apática e trisitinha. Por uma série de coisas, sobre as quais falei durante quase duas horas de Terapia Grupal Intensiva com a Comissão de Socorro em Casos de Emegência Emocional, realizada aqui mesmo na minha casinha. Depois da Sessão Falação, umas vódegas com sprite no Pós-Tudo e um dancing esperto na Borracharia, TUDO MUDOU NA MINHA VIDA!! (Eita exagero...)

Brigada, amiguitas. Esse humilde postzinho é só pra agradecer a vcs todas. Mesmo que não sirva para resolver minhas questões filosóficas, foi muito engraçado e a endorfina(???) liberada nas gargalhadas vai me deixar felizinha por mais ou menos uma semana. Rs. Brincadeira. Tô pensando bastante em tudo, me entendendo mais e entendendo melhor as coisas também. Vocês são fofas, megainteligentes, afiadas e com tiradas ótemas. Tb tô a disposição de vocês. Mas só depois que EU me declarar curada, ok?

P.S.: Aguardo ansiosa a primeira aula prática, do módulo "Como Paquerar com Sucesso", no Pega, próxima sexta.
P.S.: Gostaria tb de pedir desculpas (Sim, eu FAÇO isso) pelo meu defeito prioritário, com maioria absoluta dos votos: a ranzinzice grosseira. Foi mal aê.

Deixe que pensem, que digam, que falem

2004-10-14T17:01:00.000-04:00

Acho que consegui liberar o espaço de comments para que Tais não seja sempre a única a deixar opiniões. Ela precisa de debate.

Tentem e me falem.

Tilê, Tilê

2004-10-14T16:34:00.000-04:00

Só mesmo aqui TilêxArrentina é um programa muito mais legal e divertido que ver a Seleção Canarinho. Olê, Tilê!

O sentido da vida

2004-10-13T14:42:00.000-04:00

Hoje acordei às 8h e me espreguicei bastante na cama de casal pra lembrar o que é conforto. Hummm. Depois me despedi de meu pai, minha mamãezinha e Lara e até chorei um pouco, só pra lembrar o gosto da despedida. Aí, eu fiquei aqui sozinha. Peguei meu kit praia e saí por aí desfilando estilo usando um chapéu de palha que me deixa com cara de chilena (fato é que os vendedores ambulantes só falam comigo em portunhol: quesito assado!!). Bem, aí eu fui andando a passo rápido para suar um pouco e fui até o mangue. É um lugar bem longe. Dei meia volta e parei numa sombrinha de coqueiro na quarta praia e lembrei o quanto a mente agradece quando cuidamos bem do corpo. Ai ai. Espreguicei novamente na minha canga nova que ganhei de dia das crianças, fumei meu cigaritcho e nesse momento apenas dois pensamentos pairavam na minha inquieta cabecinha: 1- como sou feliz! 2- como queria ter um fininho agora.
Depois, li um pouco do meu livro favorito no momento: O velho e o mar. Tudo a ver com a paisagem. E de uma doçura e sensibilidade somente comparável a Baricco (em Novecentos e Seda), Werther e o Grande Gatsby. Parei na metade porque o livro é fininho e quero reservar prazer semelhante para amanhã. Quando a maré encheu o suficiente para me deixar praticamente imprensada entre a água e o mato, resolvi me retirar, recolhendo o meu kit praia e me mudando para uma mesinha de barraca, disposta agora a desfrutar dos prazeres mundanos do álcool. Então, consumi uma maracujaroska olhando para o horizonte azul do mar sem fim, pensando nas pessoas que gosto e que me fazem rir mesmo quando estou sozinha e tentei fazer algumas ligações para lembrar o que é amizade mas só consegui lembrar como a Claro é uma merda. Mas, ok. Isso é uma coisa totalmente superável.
Na volta, passei a uma distância de menos de dois metros de uma garça. Também dei uma topada e meus pés estão um acúmulo de bolhas d´agua. Seriam motivos suficientes para fazer retornar a Mariana-mau-humorada-ranzinza-reclamona, né?? Mas ela não veio. Não sei pra onde ela foi, mas nem têm aparecido. Nem diante de motivos como esse. Bem, aí dei um mergulho maravilhoso na água mornina da segunda praia com a maré cheia e boiei um tanto, lembrando como é se sentir em paz. Depois, parei na primeira praia e tomei uma Bohemia geladíssima inteira. E fiquei um tanto quanto lerda, tentando lembrar algumas coisas, mas sem conseguir. Almocei um peixinho tudo-de-bom e fui pra casa. Vazia. Delícia. Tomei uma ducha-déli e deitei num colchão na varanda, cochilando por uns trinta minutinhos, pra lembrar o ue é preguiça. Aí, vim nesse cyber superfaturado pra poder mandar uma mensagem pro blog e contar pra todo mundo que eu tô aqui, lembrando como é ser feliz.

Argh!

2004-10-13T14:39:00.000-04:00

Começo a odiar o nome deste blog.

Ócio Criativo

2004-10-11T10:30:00.000-04:00

Vou pro Morro de SP hoje às 14h e volto sabe-se lá quando.

A origem do nome

2004-10-06T16:26:00.000-04:00

A segunda coisa que menos gosto em mim são minhas olheiras (a primeira é o peso, mas isso não daria um bom nome de blog). Ontem eu fui comprar maquiagens e a vendedora-simpática-conhecedora de truques de maquiagem me maquiou toda e disse que eu tinha muita olheira e que deveria usar corretivo até pra ir na padaria. Foi. Ela disse isso.
E eu nem chorei e até achei engraçado. Aí, botei esse nome aqui.

E o Houaiss ainda diz mais:

olheira: 1- círculo escuro ao redor ou debaixo dos olhos. 2- mulher que observa, vigia, informa.

Então, tá valendo.

This is a new blog

2004-10-06T04:58:00.000-04:00

Esse é o meu segundo blog. Ter o segundo blog é uma tendência atualmente entre as pretas*. Faz parte da evolução da tecnologia e da influência disso na vida das pessoas blá blá blá. Como ter um segundo celular.

Três motivos para fazer meu segundo blog:

1. Eu tava achando o primeiro bem idiota. E muito focado num cotidiano de uma pequeníssima tribo frequentante de eventos chinelos**. Não que eu pretenda trocar de tribo. Ou muito menos parar de frequentar eventos chinelos.

2. Quero escrever sobre outras coisas. De interesse geral. Ter outros leitores. Um blog público. Dar ibope. Fazer uma grande revolução na indústria do entretenimento. Comercializar espaços publicitários. Ficar milionária.

3. Minha mãe descobriu o endereço do primeiro blog. E virou leitora assídua.

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*pretas: conjunto de amigas chinelinhas.
** chinelentos: derivado de chinelo. Aquele, aquela ou aquilo onde convivem elementos como: música pernambucana, sandália rasteira, meninos de cabelo cacheadinho, camisa de che guevara e baseado.